Портал Теософического Сообщества

Вы просматриваете архив Портала теософического сообщества. Новые обсуждения здесь не ведутся.
#58972 31.03.09 22:05
Периодически интересуюсь у чада, о том как она представляет относительно честный способ зарабатывания денег. По её словам выходит, что обучаясь на отлично и получая стипендию можно её откладывать и стяжать таким образом некоторую сумму.
Правда этот способ она охарактеризовала как - честный способ относительного зарабатывания денег.
Я бы это оценил как относительный способ честного заработка...
несусвет
#58975 31.03.09 22:32 (правка 01.04.09 00:18)
NGG
СУПЕР! И это - городской форум (осторожно - ненормативная лексика):

http://forum.kaluga.ru/index.php?showtopic=27839&st=0

Почитайте - познавательно...
#59235 03.04.09 21:39
3.3. До 30 Апреля 0 009 г. н. э. - 2 009 г. по Р. Хр. опубликовать в средствах массовой информации г. Сочи, и Краснодарского края, и России, и СНГ, и ЕС, и США, и планеты Земля, и ... Мои-Бога-благо-здраво-истинно-реально-естественно-свято-верно-чудно-искренно-разумно- ... : Акт, и Факт, и Указ, и Приказ, и Решение, и Убеждение, и Закон, и ... рождения-свыше-возрождения-воскресения-явления- ... Я-Есмь-А-Мы-Некто-Х-То-Всё-Я-Божьего-Человека-Чела-века-Божьего-Я-Патриарха патриархов-Я- ... и о выдачи Ему Свидетельства о рождении-свыше-возрождении-воскресении-явлении- ... .
Аминь-верно-точно-ясно- ...
(Из спама)
Сайт автора: http://bchelovek.narod.ru
Wit beyond measure is man's greatest treasure!
#59244 04.04.09 00:58
Моё чадо в раннем детстве глубокомысленно произнесло:"Солнце рассистемилось". А мне как-то нехорошо стало - к чему бы это?
#59595 07.04.09 10:44
Николя:
Мои любимые помпушки)

На фотке надо сделать приписку – «тонко-энергетические сущности».

О детях.
Моя племянница была очень маленькая, но уже могла говорить. Когда она в очередной раз пришла в гости, начала лазить между стеной и спинкой кровати, расстояние очень узкое и там очень легко застрять. Мы как могли отговаривали ее, но никакие доводы на нее не действовали. Все уже порядком устали и просто с иронией произносили – «вот застрянешь, приедет МЧС и будет тебя вытаскивать». Как это обычно случается с детьми в подобных ситуациях, племянница застряла и на всю квартиру (через рев) орет – «эм –че- ээээээс». Если Шойгу в этот момент спал, то он наверняка вздрогнул...
Кровать мы быстро отодвинули и никто при этом не пострадал.

Ziatz:
(Из спама)
Сайт автора: http://bchelovek.narod.ru

Ни дай Бог так изъяснятся с людьми.
Представляете, приходит человек в магазин и спрашивает у продавца – «взвесте-завести-навести мне Я-Есмь-А-Мы-Некто-Х-То-Всё-Я-Божьего-Человека-Чела-века-Божьего-Я-Патриарха килограмм-не грамм-но пятьсот грамм сосисок-сарделек-колбасных форм.
Жуть...
#59601 07.04.09 11:21
А он наверно так и изъясняется. А пророки записывают то, что они из этого поняли. Потому у всех разное.
Wit beyond measure is man's greatest treasure!
#59614 07.04.09 13:59 (правка 07.04.09 14:00)
В раннем детстве моего сына какой-то бес подтолкнул меня "расширить" сознание своего отпрыска. Я что-то рассказал о космосе, о звёздах и планетах, на которых тоже есть жизнь, где живут какие-нибудь существа, подобные нам.
Сын воспринял всё серьёзнее, чем я ожидал. Просто - буквально. И в течение нескольких месяцев, когда мы смотрели по телевизору новости с пожарами и наводнениями, мой сын вполне серьёзно спрашивал меня: "Папа, а это всё на нашей планете происходит?" "Папа, а это нашу планету показывают?"
#59695 08.04.09 10:17
Просветления и Реализации Вам!
#59953 10.04.09 16:03
Как организовать секту или пособие для начинающего бога.

Научи дурака богу молиться,
...а сам не плошай.

Вступление.

Итак, Вы твердо решили организовать собственное религиозное предприятие, т.е. секту. Что же Вас побудило к такому решительному шагу? Да, конечно, Вам, возможно, была ниспослана (дарована) высшая богооткровенная истина или Вы, вероятно, внезапно осознали, что являетесь богом (полубогом, мессией, пророком, ну, или, по крайней мере, единственным и полномочным проводником божественного света среди всего человечества). И, разумеется, Вы были посланы (явились) на Землю проповедовать остальным людям универсальную гармонию абсолютной полноты бытия (например), каковую полноту, естественно, можно постичь, практикуя только ваши уникальные методы слияния с абсолютом (логосом, энсофом, и т.п.). Но все это детали, которые являются наименее принципиальными при организации секты.

Как известно, на рынке духовных услуг большая конкуренция. Тут и мировые религии (христианство, ислам, буддизм), и национальные вероисповедания (иудаизм, индуизм и пр.), и огромное количество сект всех цветов и оттенков - Ваши прямые конкуренты. Выжить трудно. Это пособие поможет Вам не только выжить, но и преуспеть на ниве мистики и оккультизма.

Процветание секты зависит от нескольких факторов: идеологического, психологического, организационного и экономического. Начнем с самого простого - идеологии.

1. Использование специального словаря "культовых слов", имеющих особое, исключительное значение для Ваших последователей и непонятных для непосвященных ("культовый язык"). Важно помнить, что тот, кто контролирует язык человека, контролирует и его мысли. Тесная связь между манипулированием языком и контролем над мышлением была предсказана еще Оруэллом в его романе "1984", а именно выработка "новояза" (специальной сектантской лексики и терминологии (По мнению Дж. Оруэлла, "главная цель новояза - сузить диапазон человеческого мышления")).

2. Нужно распространять все идеи под соусом призывов к любви, дружбе и уважении между людьми. Также стоит в своих воззваниях напирать на сложные мировоззренческие вопросы (что есть истина, в чем смысл жизни, жизнь после смерти и пр.), разумеется, предлагая простые и недвусмысленные ответы.

3. Не стесняйтесь заимствовать хорошие концепции у других религий. Пример: из христианства - любовь бога к человеку, спасение, абсолют; из буддизма - карма, нирвана, реинкарнация; и т. д.

http://zhurnal.lib.ru/t/tkachew_a_a/sect1.shtml
#60303 16.04.09 19:57 (правка 16.04.09 19:57)
NGG
Я посмотрел по ссылке указаной Лизой:

"Пример небольшой душеспасительной проповеди.

ЛЮДИ ЗЕМЛИ!!! К ВАМ ОБРАЩАЕТСЯ ДУХОВНЫЙ СИНКЛИТ ЭЗОТЕРИЧЕСКОГО УЧЕНИЯ "БРЕДЯТИНА". ЧТО ТАКОЕ "БРЕДЯТИНА"?

ЭТО СТРОГО КООРДИНИРОВАННАЯ ТЕОСОФЕМА ИДЕЙНО НАСЫЩЕННЫХ ОБРАЗОВ, КОТОРУЮ ВОТ УЖЕ БОЛЕЕ 2000 ТЫС. ЛЕТ ПРОПОВЕДУЮТ ТАКИЕ СВЕТОЧИ СВЯТОСТИ И ПРОВОДНИКИ УНИВЕРСАЛЬНОЙ ГАРМОНИИ АБСОЛЮТНОЙ ПОЛНОТЫ БЫТИЯ КАК ИИСУС ХРИСТОС, ГАУТАМА БУДДА, МУХХАМЕД, ЗАРАТУСТРА, КОНФУЦИЙ, ЛАО-ЦЗЫ И ДР. И МЫ ПРОДОЛЖАЕМ ВСЛЕД ЗА ЭТИМИ ВЕСТНИКАМИ САКРАЛЬНОГО МИРА ВОЗВОДИТЬ НА ЗЕМЛЕ ХРАМ МАКРОГАЛОКТИЧЕСКОГО ТРИУМФА БОЖЕСТВЕННОЙ ЛЮБВИ..."

Я автор книги на уфологическую тему. И мне представилось что в данном "куске" нечто ЕСТЬ!

Добавлено 49 минут спустя:

Старался, видимо, мужик.
#61136 27.04.09 13:53
С нашей главной страницы. Интересное совпадение:

> 1087 Участниками открыто 1087 тем
Wit beyond measure is man's greatest treasure!
#61137 27.04.09 14:10 (правка 27.04.09 14:10)
хаха )))
может знак какой ? кто в нумерологии разбирается ? )
"Среди людей у тебя нет врагов, нет друзей. Все в равной степени являются твоими учителями."
Е. П. Блаватская

УЧИСЬ УЧИТЬСЯ! ВОИСТИНУ!
#61192 28.04.09 10:37
Все очень просто, открыл 1087-ю тему 1087-ой участник, 10-го месяца 1987 года рождения, проживающий по адресу – 1087 город (по счету в кадастре городов России), улица «имени 1087 года», дом 10 квартира 87, телефон 8-10-87-10-87-1087, сдает комнату, недорого.

Кстати, у меня очень часто бывает (примерно в 90% случаев), что я невзначай смотрю на электронные часы, и на них часы и минуты совпадают, например 12:12 или 17:17 или «наизнанку» 21:12. Аномальщина какая-то…
#61193 28.04.09 10:40
СЭШ пишет:
Кстати, у меня очень часто бывает (примерно в 90% случаев), что я невзначай смотрю на электронные часы, и на них часы и минуты совпадаю

---Да, знаю таких людей, тоже часто видят такие темы
СЭШ пишет:
Аномальщина какая-то…

--- знамение! ))
"Среди людей у тебя нет врагов, нет друзей. Все в равной степени являются твоими учителями."
Е. П. Блаватская

УЧИСЬ УЧИТЬСЯ! ВОИСТИНУ!
#61226 28.04.09 18:39
GraFa:
---Да, знаю таких людей, тоже часто видят такие темы

Вы меня заинтриговали, что же это за люди такие, которые видят подобные темы? Надеюсь, вы не учитесь в медицинском на психотерапевта…

GraFa:
--- знамение! ))

…а нет, простите (почудилось), вы точно там не учитесь
#61231 28.04.09 19:06
КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ
В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ.
(ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани
поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него
того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати.
А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом
деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не
шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь
будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации ...
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть
шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен,
он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого
факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но
и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на
следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем,
то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит?
Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает
шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец
семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем
больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них
в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто
побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае,
это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих
родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл
администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности
порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта Љ1.
#61256 29.04.09 00:57 (правка 29.04.09 01:05)
From: Satory777

Историю прочла у одного блогера из Израиля, улыбнуло.
http://www.liveinternet.ru/users/p1973/post100441974

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Wit beyond measure is man's greatest treasure!
#61296 29.04.09 20:59
КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ
В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ.
(ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)

Вы как в воду глядели, практически все пункты совпадают, с теми событиями, которые происходили, когда я учился в технаре.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

Рудик Иванович не был человеком, он был пришельцем с Марса, либо с Венеры, поэтому приколоться над ним было делом чести каждого уважающего себя Землянина. Иногда он страшно заходился кашлем (не привык к здешней атмосфере), и казалось, что его душа вот-вот покинет тело, ан нет, он издавал звук похожий на кряк утки и снова продолжал пудрить нам мозги (точно был с Марса, либо с Венеры, вряд ли с Плутона, потому что с Плутона все ОБЖшники, а с Нептуна берут только трудовиками в школы ).

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

Если не хватает денег на бар, можно совместить приятное с полезным, пронести с собой в библиотеку и «начитаться» вдоволь в читальном зале.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом.

Однажды я в поисках пищи набрел на общаковскую кухню, на плите варился вкусный суп (так мне по крайней мере казалось), на кухне было человек семь, одна из них готовила тот самый суп. Мы о чем-то болтали, смеялись, делились впечатлениями, я и сам не заметил за беседой, как съел пол кастрюли кипящего бульона, после чего сделал вывод - ожег полости рта ничто по сравнению с победой над чувством голода.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу.

Мой приятель по технарю, наблевал на ковровую дорожку в «холле» (его скорее предбанником назвать можно чем холлом) общежития, вохра в тот момент не было, и мой приятель не нашел ничего лучшего, как втереть блевотину в ковер. Выглядело это следующим образом, он разбегался и скользил по луже, пытаясь втереть ее подошвами ботинок в структуру ковра. Примерно через 15-20 минут ковер приобрел новый оттенок, но товарищ перед вохром все-таки не спалился.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

После дискотеки (в комнате общаги), кромешная тьма, все под впечатлениями, но пытаемся заснуть (прошло уже минут 30), звенящая тишина, и вдруг сквозь тишину голос: - «Вень!», Веня: - «Чё?», тот же голос из пустоты: - «Спи, чё!». Дальше ржачь на всю общагу и бессонная ночь…

-------

Ziatz, прикольная история , я всегда говорю, что у Жизни абсолютное чувство юмора, поскольку она постоянно подбрасывает подобные курьезы.

Давно уже читал историю, один парень очень усердно «бегал от армии», по странному стечению обстоятельств в 26 лет потерял работу, влез в огромные долги, и от него ушла девушка. Нашел парень единственный выход из этой ситуации, пойти сдаться в военкомат, 26 лет тоже призывной возраст (призывной возраст до 27 лет).
Идет он унылый с небритой мордой по коридору военкомата, навстречу ему идет майор, парень в отчаянии бросился к майору и с мольбой в голосе вопрошает – «заберите меня в армию, пожалуйста!», майор в шоке от такого, но все же спросил – «а сколь тебе лет?», парень – «26», майор в гневе указывая пальцем на выход – «пошел вон отсюда псих!».
#61511 04.05.09 01:57
Однажды к махатме Ганди пришла одна женщина и сказала, что её сын очень пристрастился к одному индийскому лакомству (джаггери). Вы мол авторитетный человек, скажите ему, что не надо так много есть его, а то меня он не слушает.
Махатма Ганди сказал: хорошо, зайдите через две недели.
Через две недели женщина пришла, но он попросил подождать ещё неделю.
Наконец, когда она с сыном пришла в третий раз, он очень убедительно побеседовал с ним насчёт того, что не надо злоупотреблять этими сладостями.
Женщина удивилась: зачем вы заставили меня ждать три недели? Разве нельзя было сказать ему это сразу?
Махатма Ганди ответил: видите ли, я сам был очень увлечён этим лакомством, и мне потребовались три недели, чтобы отучиться от него. Не могу же я проповедовать то, чего не делаю сам!
Wit beyond measure is man's greatest treasure!
#61522 04.05.09 08:15
Ziatz пишет:
Хатуль мадан.

История про Хатуль мадан Улыбнула!!!!!
Чем больше я познаю жизнь, тем меньше мне хочется в ней чего-то менять.
#61670 06.05.09 00:42 (правка 06.05.09 00:43)
В Институте Археологии АН СССР был один кадровик, отставной, который писал на всех "сигналы" в органы. Причем допускал такие ляпы, что нач. 1-го отдела даже их цитировал в узком кругу:
"Ученый N носит бороду и изучает церковный язык транскрипт" (про санскритолога).
"Ученый M принес на работу книгу по сионизму на капиталистическом языке" (синтоизму).
Ozone Gas Mask Only
#61672 06.05.09 01:01
Piligrim пишет:
История про Хатуль мадан Улыбнула!!!!!

У меня вся семья от этого хатуля прослезилась не на шутку!
Теософическое Сообщество на http://chelas.org
#62064 11.05.09 09:52
Свержин Владимир И был день, и была пища

Владимир Свержин.

И был день, и была пища...

Творить жизнь - и значит творить беспокойство.

Бернард Шоу.

Мелкая серая пичуга весело раскачивалась на тонкой ветке у него над головой, оглашая заросли заливистыми трелями. Тень листвы скользила по его лбу, то предоставляя светилу щекотать глаза, то вновь укрывая лицо от назойливого вторжения. "Как мудро все же устроен мир, - не поднимая век, думал он, - эта птица, эта зелень, это журчание ручья неподалеку... И она... Это надо же, я и подумать не мог, что такое можно сделать из моего собственного ребра! Впрочем, та, что из глины, тоже была хороша. И все же эта..." Он прислушался: откуда-то неподалеку доносился её смех. "Опять, небось, ангелы слетелись. Чего это они все к ней слетаются? Может, потому, что у неё крыльев нет?"

Его ленивые размышления были прерваны навязчивым, ещё более навязчивым, чем полуденная дрема, жужжанием. Мелкое крылатое существо опустилось на щеку и, быстро суча лапками, начало двигаться к носу. Он поморщился и лениво отмахнулся. Существо взлетело, недовольно жужжа, и начало описывать круги над головой. "И все же мудрость Его порой для меня темна. Вот, скажем, эта тварь, зачем она нужна? Как, кстати мы её вчера назвали? - он напрягся, пытаясь вспомнить. - Нет, не помню. Вон тот рыжий, с гривой - лев. Тот большой, серый, у которого клыки вперед торчат - слон. Птаха над головой - соловей... Как же мы обозвали эту жужжащую мелочь? Нет, не вспомню... Надо бы спросить у Евы". Он ещё раз взмахнул в воздухе рукой, отгоняя виновницу своего пробуждения и сел, ища глазами спутницу жизни.

Она стояла у дерева, увешанного ярко-красными плодами. Огромный питон, обвившись вокруг ствола, положил голову в развилку ветвей и, посверкивая опаловыми глазами, что-то бойко вещал удивленно слушавшей его девушке. "Гм... А вчера вроде змеи не разговаривали." Он поднялся и сделал шаг, направляясь к ней. В этот самый миг змей раскрыл пасть и, сорвав с ветки яркий плод, мягко опустился к её рукам.

- В конце концов, - с ласковым напором произнес искуситель, роняя красный шар в ладони своей собеседницы, - ты могла и не знать, с какого дерева этот плод. Здесь похожих много. Ты просто приняла подарок. А что может быть приятнее Ему, чем искренняя благодарность за искренний подарок? Ведь Он сам подарил вам весь этот сад со всем, что в нем живет и произрастает. Если бы не желал Он дарить вам Древо, то разве бы росло оно тут?

Завороженная звучанием змеиного голоса, она поднесла подарок к губам и...

- А ты, Адам? - Змий повернул узкую голову к приближающемуся мужчине. - Видишь, она откусила, и ничегошеньки не произошло. Разве стала она от этого чем-то хуже?

Адам с сомнением посмотрел на скривившееся лицо девушки.

- Откуси, - продолжал змей, покачиваясь на ветке, - и ты узнаешь тако-ое...

- Не хочу, - мотнул головой мужчина, ещё раз взглянув на сведенные оскоминой скулы Евы, - он кислый.

- Зато ты будешь знать, что есть Добро и что есть Зло...

- Отстань, - Адам зевнул и с хрустом потянулся, демонстрируя обитателям райского сада великолепный образчик мощного телосложения. - Вот эта груша с Древа бессмертия, - он сорвал налитый соком плод и с удовольствием вонзил в него зубы, - она сладкая. А это сам ешь, если хочешь.

- Но зачем тебе бессмертие в райском саду?! Ты ведь и так никогда не умрешь. А вот новое знание, что может быть ценнее этого? Только надкуси! Ты даже не подозреваешь, от чего отказываешься.

- Я же сказал, не буду я кусать его, он кислый!

- От сладкого зубы портятся.

- Отстань, я тебе говорю! - раздраженно кинул он.

- Только попробуй...

- Тебе же человеческим языком было сказано, отстань! - Адам с яростью вырвал надкушенный плод из рук обомлевшей подруги, и что есть сил запустил его в голову настырного искусителя. - Гад ползучий!

Метательный снаряд звонко щелкнул питона по голове, заставляя подернуться туманной поволокой глаза и обмякнуть кольца, обвивавшим древесный ствол.

Со сдавленным шипением Змий обвалился наземь и исчез в густой траве.

- Ах, я нагая! - словно приходя в себя после сна, воскликнула Ева, прикрывая руками то одну, то другую соблазнительную выпуклость, и бросаясь со всех ног к ближайшим кустам. - Не смотри на меня! - закричала она, не поворачивая головы. - Я нагая!

- Ну?! - не сводя глаз с её мелькающих ягодиц и стройных ног, удивленно воскликнул Адам.

"Как все же складно сотворил её Господь" - крутилось у него в голове при созерцании смуглого гибкого тела. Из кустов доносилось шуршание, вроде того, какое бывает, когда лиса роет нору. Пожав плечами, Адам принялся доедать грушу бессмертия, стараясь не упустить ни капли сладкого сока.

Ева опасливо выглянула из кустов и, видя, что взор мужчины блуждает где-то в неопределенном далеке, вновь появилась на поляне. Ее грудь и бедра украшали наскоро сплетенные венки из листьев и цветов.

- Красиво, - подумав некоторое время, произнес Адам, не спуская оценивающего взгляда с девушки. - Цветы тебе очень к лицу.

- Ты, кстати, тоже наг, - словно пропуская мимо ушей его слова, изрекла новоиспеченная скромница.

- И что это значит?

- Надень что-нибудь! - возмутилась она, протягивая Адаму лист лопуха. - Ты наг!

- А так? - мужчина принял из её маленькой ручки огромный зеленый лист и водрузил его на макушку. - Так не наг?

- Создатель, и что ты думаешь делать дальше? - потирая хвостом огромную шишку на голове, почтительно произнес Змий.

- Для начала я думаю покарать тебя. Где же твое хваленое красноречие, где твоя обходительность, сам себя подери!

- Но Вседержитель, обходительность действует в основном на женщин, мужчине же ближе логика, хоть он об этом и не знает. А логика подсказывает, что сладкое вкуснее кислого. Вот если бы плод познания Добра и Зла был сладок...

- Что ты несешь? Слушать противно. Как подобный плод может быть сладок?! Это же не бессмертие какое-нибудь, а зна-ни-е. В многознании много печали; умножающий знание умножает скорбь. Кстати, хорошо сказано, надо будет где-нибудь использовать. В общем, отправляйся обратно, и чтоб к исходу дня...

- О, Отец Всего, простите, что я вас перебиваю, но если сейчас я вернусь к Адаму, то боюсь, что больше уже никогода не вернусь к вам. На этот раз он точно вытрясет из меня естество. А ведь нехорошо получится, если вдруг выяснится, кто я есть на самом деле.

- Ну кто ты есть на самом деле? Кто ты есть?! Так, старший "подай-принеси", - пренебрежительно хмыкнул Первотворец.

- Да разве я что говорю, Создатель Сущего? Я только в том смысле, что может быть, как-то можно... на часок его свободу воли... того.... чуть-чуть... Даже на полчасика, больше не надо.

- И думать забудь! Это Мой ему подарок на День Творения.

Змий обречено вздохнул.

- Всевышний, вот чтоб мне ползать в пыли и пресмыкаться пред всякой тварью, если я не прав: Адам ни за какую манну небесную не станет есть этот плод.

- Ну, а вы что скажете? - всевидящее око гневно покосилось на молча ждущих у Предвечного престола архангелов. - Я вас зачем создал?! Чтоб вы мне здесь массовку изображали? Не слышу отголосков Моей мудрости.

- Ну, раз такое дело, - робко выдавил стоявший слева архангел с массивным духовым инструментом, - быть может, Вы, о Господи, простите её на первый случай? Пожурите, молниями отстегаете, или скажем, крапивой...

- Здрасте, пожалуйста. Вот ты придумал! А для чего, спрашивается, я старался, создавал всю остальную землю, с её морями-океанами и разнообразной твердью? Пожили, освоились, пора и честь знать. А для знания сами ведаете, что нужно...

- А я вот что думаю, - стоявший справа архангел широко расправил крылья и оперся на пучок молний, выходящих из рукояти, - ежели научить эту парочку давить сок из винограда, а потом как-нибудь показать, как этот самый сок превращать в вино? В состоянии алкогольного изумления Адам, глядишь, нужным-то плодом и закусит.

- Хитро, - согласился Змий. - Но сколько мы будем ждать, пока одно превратиться в другое, и когда этот грубиян нажрется до той степени, что не сможет кислое от сладкого отличить... А Ева уже к запуску готова.

- Кстати, интересно, чем это там сейчас занимаются дети Мои? - рука Господня слегка приподнялась, разгоняя облака.

- ...Адамчик, - ворковала девушка, прильнув к мускулистому гиганту, и её шаловливые пальчики опускались все ниже от поросшей густой шерстью груди к животу, - а помнишь, вчера дикий конь наскочил сзади на кобылу и давай ее...

- Вороной?

- Кто?

- Дикий конь.

- Да. По-моему, да.

- Помню, - кивнул Адам. - Очень смешно.

- А по-моему, им понравилось. Мы бы тоже могли так попробовать, смущенно прошептала Ева.

- Ну, если хочешь... Иди, пасись.

- Так, с этими все ясно. Думайте быстрее.

- Может, её одну изгнать? - архангел с пламенеющим мечом с чувством грохнул им о небесный свод. - Что б знала, как нарушать дисциплинарный устав! А Адаму вернуть Лилит - и все дела.

- Ну советничек, ну мудер! - возмутился Творец. - Она же одна вне райского сада не выживет.

- Ну и слава Вам.

- Где уж тут слава Мне, забыл, что ли что Я всеблаг? Не подобает Мне женщину с ребенком выгонять на мороз из райского сада.

- А что, уже с ребенком? - заинтересованно поднял голову Змий.

- Да, - прислушиваясь к чему-то, кивнул Господь. - Мальчик. Каин.

- Действительно, нехорошо как-то получается, - вздохнул архангел слева. - Тогда давайте его тоже вышлем. За то, что не уследил за женой. А, кроме того, она же из его ребра, стало быть, можно считать, что, хотя и опосредованно, но Адам тоже откусил искомый плод.

- Далеко пойдешь, - ласково молвил Вершитель судеб. - Пожалуй, на этом и остановимся.

- Я, конечно, бешено извиняюсь, Отец небесный, - покачиваясь из стороны в сторону на длинном хвосте, прошипел Змий, - но обвинение получается какое-то кривобокое. Раскопают эту историю журналисты, сраму не оберешься.

- А это ещё кто такие? - архангел с трубой удивленно посмотрел на восседавшего на Престоле.

- Пока их ещё нет, - поморщился Господь, - но если мы нашу парочку изгоним из Эдема, от этой публики действительно не укроешься.

- Да может, они и не появятся вовсе!

- Уж об этом можешь не беспокоится, - лукаво ухмыльнулся Змий, непременно появятся. Кстати, а что это там за хохот и стоны? О, да они уже втроем.

- Как это втроем?!

- Ну, он, она и Лилит. О-ля-ля! Ну, надо же! В наличии конечностей определенно есть резон. Кто бы мог подумать? Вот это фантазия...

- Это не фантазия, это дочь... Нет, две дочери. - скорбно констатировал Господь. - Тьфу ты, напасть какая! Такими темпами, пожалуй, им скоро спать только стоя придется. Надо срочно что-то решать!

- Может, создадим ещё одного мужчину? - неуверенно начал левый архангел.

- Ха, они этим уже занялись без нас, - ощерился Змий.

- Не встревай, когда тебя не спрашивают! - возмутился Создатель. Положим, сотворить мужчину можно, но где гарантия, что он пожелает есть запретный плод? А вчетвером процесс у них пойдет ещё быстрее. Эдак здесь будет кризис перепроизводства.

- Ну, если кризис... - архангел одесную Господа мрачно насупился. - Я предлагаю решить все одним махом. Стереть все с лица земли к гадской матери и создать новый рай. А там уже никому ничего не дарить, никакой тебе свободы воли, все просто и ясно.

- Ты со словами-то поосторожней! Это кто, по-твоему, гадская матерь? на пресветлый лик набежали грозовые тучи. - Чтоб ты понимал в Моей неизреченной мудрости?! Все б тебе стирать и испламенять. Сам подумай, если Я этот рай уничтожу, выходит, Я его неправильно создал? Возможно ли такое?!

- Что Вы, что Вы, Господи! Я же как лучше хотел...

- Умники! Ну, ещё какие советы будут?

- Вот если бы в раю были хвори, - Змий мечтательно поднял глаза к облакам, на которых распевались сонмы легкокрылых ангелов, - пожалуй, можно было бы наслать пару-другую на Адама. А я уж Еве по знакомству растолковал, чем излечить любимого от злого недуга. Кстати, Всевышний, Адаму непременно надо кусать запретный плод, или можно обойтись просто соком из него?

Тучи, закрывавшие чело Творца Вселенной, сгустились до ураганного состояния.

- Молчу-молчу, - поспешил прервать монолог Змий, сворачиваясь кольцами и поглядывая, куда бы улизнуть при случае. - Я же только в том смысле, что если у кого какие болезни, так я всегда готов помочь.

- Так, с тобой все ясно. Ну, а ты что скажешь? - Господь обернул лик к архангелу ошую от себя.

- Кхм... Я, Создатель... это... Хотел напомнить, что самое время зверушек кормить, всяких там тварей. Людей, опять же...

- Сбежать хочешь! Создал себе на голову помощничков! Толку от вас, что от рыбы песен. В общем, так: раз дело приняло эдакий оборот, полетишь к Адаму и сообщишь, что я снимаю запрет с древа познания.

- Точно! - архангел с пучком молний грохнул ими по проплывавшей мимо туче. - А потом скажем, что это ему почудилось, что это он мухоморов объелся.

- Н-да, лучше бы ты промолчал, чем нести такую околесицу. Он должен съесть плод познания добра и зла, иначе с человечеством у нас ничего не выйдет. А уж за что его изгнать из рая, придется придумать.

- Всевышний, - опаловые глаза Змия красновато блеснули, - что-то я не помню в словах Адама упоминания о запрете. Вот вкус...

Оглушительный треск потряс небесный свод.

- Ну что там еще?! - возмутился Отец Сущего, превращая обложную облачность в редкие перистые облачка.

- Отстаньте от меня! - рев возмущения, исторгнутый из широченной груди Адама, не нуждался в усилении, чтобы достигнуть Предвечного Престола. - Не желаю я есть плоды от древа сего!!! - гремел он, обхватив руками ствол и раскачивая его из стороны в строну.

Стройные девушки в цветочно-лиственных набедренных повязках, закрывая уши руками, жались к ближайшим кустам, очевидно, готовясь спасаться бегством в случае, если вдруг мужчине вздумается изменить объект приложения силы.

- Гы-ых! - Адам напрягся, и в небесах стало видно, как медленно обнажаются, выходя из земли, древесные корни, как клонится ствол, и вот наконец все Древо, безжизненное и бессмысленное, словно вырванный зуб, рухнуло к ногам человека.

- Вот так-то лучше! - крикнул он, обернувшись в сторону своих подруг. Те только молча кивнули, опасаясь перечить разъяренному мужчине. - Подальше с глаз моих! - Адам подхватил вырванное дерево и, взвалив его на плечо, зашагал к широкому ручью, журчавшему вблизи поляны.

- Так. Похоже, с разрешением от запрета мы немножко опоздали, облокачиваясь на хвост, произнес Змий, ощеривая в загадочной улыбке зубастую пасть. - О, поплыло-поплыло-поплыло. Кажется, сейчас его вынесет на отмель. Слетать, что ли, надоумить теток собрать плоды, пока не поздно? А, нет-н-нет, уже поздно. Гавриил, запомни во-он то стадо свиней, сегодня их кормить уже не нужно. Кстати, Всевышний, что будем делать со свиньями, откушавшими плодов с древа познания? Им, вроде бы, этого никто не запрещал...

- Заткнись, прокляну!

- Все-все-все, умолкаю.

- Значит так, раз все так обернулось, пора бы вспомнить, что Я милосерден, но суров. Тот, кто нарушил мой закон, должен понести справедливое наказание. Понятное дело, мы не изверги, климат за пределами рая смягчим, подкормим, но делать нечего, пусть отправляется одна.

- Великий Отче, - вновь встрепенулся лукавый Змий. - Вам, конечно, виднее, но я тут заметил одну странность в одежде Лилит...

- Какую ещё странность?

- Так сказать, наличие этой самой одежды. Похоже, у Евы будет компания.

- Ну что ж, тем лучше. Вдвоем все-таки легче. Решено, - Господь вновь повернул голову к архангелу с трубой, - лети кормить тварей земных. Закончишь, ступай к этим несчастным, вели им строиться и ждать Меня, переполняясь любви и страха. Являться им буду.

- Так я полетел? Где повелеть им строиться?

- У райских врат. Форма одежды... Впрочем, какая уж тут форма одежды...

Он был окружен сиянием, и хоры сладкозвучных ангелов сопровождали каждое движение Его.

- Для кого Я, спрашивается, налагаю запреты? - Заглушая переливающиеся в экстазе хоры, вопрошал Он. - Вас что, плохо кормили? Или вам других плодов и ягод мало? Или, может, вам слова Мои не указ? Ты, женщина, сотворенная из ребра, и уж тем более ты, непокорная, сотворенная из глины, отныне изгоняетесь Мною отселе и отныне со скорбью будете питаться от земли во все дни жизни вашей, в поте лица будете есть хлеб свой, покуда не возвратитесь в землю, из которой взяты, ибо прах вы и во прах возвратитесь. Ступайте прочь, ослушницы!!!

- А я? - робко выдавил из себя потупившийся обнаженный гигант, ковыряя большим пальцем ноги мягкий золотистый песок, устилавший дорожку к райским вратам.

- А что ты? Ты молодец, ты мог бы послужить для них примером, - Он бросил укоризненный взгляд на женщин, смущенно жавшихся друг к другу. - Ты не вкусил плода от запретного Древа и в верности своей презрел все искусы и обольщения. Оставайся и живи здесь вечно.

- А-а-а, можно бы, - смущенное выдавливая каждое слово, произнес Адам, - можно бы мне пойти вместе с ними? Тяжело им без меня придется.

- Ты этого действительно желаешь?

- Желаю, Господи.

- Что ж, преданность твоя заслуживает награды. К тому же, ты волен сам выбирать свою участь. Ступай. Но только помни, ослушницы эти, покинув райский сад в суете дней забудут о нем, а став смертными, когда-то состарятся и умрут. Ты же, безгрешный, будешь жить вечно, ибо вкусил от Древа бессмертия. Но вне рая ты начнешь стариться точно так же, как они, день за днем, год за годом, век за веком... Ты переживешь их, их детей и внуков детей их детей. Ты станешь согбенным и немощным старцем, и разве что из милости твои молодые потомки, забыв, кто ты есть, бросят тебе полуобглоданную кость. Ты будешь болеть всеми ведомыми болезнями, умирая ежечасно, и никому не будет дела до тебя. Ты будешь умирать, но не умрешь. И при этом вечно, ты понимаешь, вечно, ты будешь помнить о рае, о каждом счастливом миге, проведенном здесь. Впрочем, как ты это можешь понять? Теперь выбирай сам: оставаться или идти с ними.

- И что, ничего нельзя сделать?

- Да уж, наверное, ничего. Вернуть их сюда я уже не могу, а ты и захоти сейчас стать равным им - не выйдет. Ты сам выкорчевал древо познания Добра и Зла. Плоды его сожрали свиньи. Вот и все, ты сделал выбор, Мне остается только похвалить тебя за это.

- Неужели ничего нельзя больше сделать? А-а... Господи, погоди, я сейчас! Я скоро буду! - не вдаваясь в дальнейшие объяснения, Адам повернулся на месте и опрометью бросился в чащу райских зарослей.

- Посмотреть, куда он направился? - над ближайшим кустом поднялась глумливая морда Змия.

- Не надо, он скоро вернется.

- А ну проваливай! - донеслось из чащи, и вслед за басовитым ревом, сталкивая с тропы медленно бредущего буйвола, появился раскрасневшийся от быстрого бега Адам. - Вот, - переводя дыхание, произнес он, раскрывая широкую ладонь.

- Так, я исчезаю, - послышалось из-за куста, и тихое шуршание возвестило о том, что говоривший поспешил исполнить обещание.

- Что это? - спросил Он, глядя на надкушенный плод.

- Это тот самый, который попробовала Ева. Я им в змея запустил, с тех пор он в траве и валялся.

- И что?

- Господи, я сделал свой выбор. Тьфу ты, какая кислятина! Ну что, теперь я могу идти?

- Ступай.

- Благодарю тебя, Всевышний, - Адам склонил голову и, повернувшись, зашагал в сторону райских врат. Он шел спокойно и уверено, остановившись лишь на миг, чтобы сорвать лист с росшего у райской ограды дерева.

- Вот ведь как все удачно сложилось, Господи, - голова Змия свесилась с толстой ветки, как только райские врата захлопнулись за спиною мужчины, уходящего все дальше, обняв за плечи своих подруг. - Как пошли! Даже не обернулись! Но, Господи, позволь мне спросить... Даже не спросить, предположить: ведь Ты, во благом всезнании Своем, наперед знал, что так оно и будет?

Творец лишь молча махнул дланью.

- Хорошие дети. Я в них верю.
Чем больше я познаю жизнь, тем меньше мне хочется в ней чего-то менять.
#62216 12.05.09 19:53
NGG
По некоторой информации человечество делится на ФИЗИКОВ и "ШИЗИКОВ"!
#62221 12.05.09 20:18
NGG пишет:
По некоторой информации человечество делится на ФИЗИКОВ и "ШИЗИКОВ"!


Слышала про деление на ФИЗИКОВ и ЛИРИКОВ. Кто-то посчитал последние понятия аналогичными?
Делай, как должно - и будь, что будет
Эта тема закрыта, публикация новых сообщений недоступна.