- "Вы считаете, что эфир (сила) движется сама по себе, и тем самым приводит в движение частицы?"
- "Колесо закона вращается неспроста.
Чу! Зубами скрежещет великая пустота..."

Жил один богатый крестьянин, и была у него дочь. Пошла она как-то пасти овец, и пал в это время густой туман, так что она заблудилась. Настала ночь, и она не знала, что делать. Шла она, шла, пока не увидела свет. Подойдя ближе, она увидела дом и вошла в него. В доме не было ни души, но она догадалась, что здесь бывают люди. В дальнем углу дома она заметила мертвого человека, который лежал с мечом на боку. Она подошла, подобрала меч и спряталась там в углу. Вскоре в дом пришли двенадцать разбойников и привели с собой корову. Убив корову, они
зажарили ее и стали есть. Чтобы резать мясо, у них не хватало ножей, и один из них сказал другому: «Там в углу лежит меч — сходи и принеси его». Тот пошел в дальний конец дома, и девушка отрубила ему голову. Второй разбойник пошел посмотреть, что случилось с первым, и девушка сделала с ним то же самое. Итак они ходили один за другим, пока не остался в живых только их вожак. Пошел вожак в дальний угол дома, девушка ударила его мечом, но убить не смогла — он убежал прочь, тяжело раненный. А девушка через какое-то время отправилась домой к своему отцу.
Раненый разбойник прибежал к себе в замок и лег там. Он лежал едва живой, и за ним ухаживали врачи. Один врач сказал, что ему не поправиться, пока ему не принесут сердце и печень девушки, которая ударила его.
Услышал это брат раненого разбойника и сказал: «Ладно, я пойду и разыщу эту девушку, — если я ее встречу, она признается мне, что это сделала она».
Отправился он в путь, и случилось так, что он зашел в дом, где жила девушка. Начали они рассказывать друг другу разные истории. «Однажды, — сказала девушка, — я сама совершила храбрый поступок!» И она рассказала гостю, что с ней приключилось. «Тогда, — сказал ей на это гость, — я не женюсь ни на ком, кроме тебя, раз ты такая бесстрашная». Родные девушки согласились на это, и они поженились.
Вскоре после этого поехали они в дом молодого человека, — ведь гость сказал, что он очень богат. Когда они проезжали мимо яблони, девушка захотела слезть со своей лошади и нарвать себе яблок. «Не стоит трудиться, — сказал ей жених, — в моем саду полно яблок». Они поехали дальше и остановились в доме одной птичницы. Молодой человек ненадолго вышел, и старая птичница сказала девушке: «Бедняжка! Ведь это твоим сердцем и печенью собираются лечить сына хозяина этих мест». Девушка поняла, что должно случиться, выбежала прочь и добежала до яблони. Она стала рвать яблоки, и в это время появился ее жених.
«Зачем ты сюда пришла?» — спросил он. «Мне хочется яблок, — ответила она. «Тогда поторопись, нам пора идти в замок», — сказал на это жених. «Там наверху я вижу отличную ветку яблок, — сказала
девушка, — дай мне один из твоих мечей, я ее срежу». Он протянул ей меч, и она отрубила ему голову. После этого сняла с него одежду, оделась в нее и пошла прочь. Домой к отцу она решила не возвращаться, потому что враги могли ее там найти. Она отправилась в дом одного кузнеца и нанялась ему в помощники.
Никто не узнавал в ней девушку, и все было бы хорошо, если бы дочь кузнеца не влюбилась в «парня»: она заявила отцу, что не хочет жить, если новый работник не женится на ней. Тогда девушка открыла кузнецу и его дочери, кто она на самом деле. Несмотря на это, они поженились, и дочь кузнеца была совершенно счастлива. Жена кузнеца, однако, ненавидела нового работника и все выискивала в нем что-нибудь дурное. Она относилась к нему очень подозрительно и выспрашивала о нем свою дочь, но та ей ничего не рассказывала; кузнец тоже молчал.
Чувствуя отвращение к «жениху» своей дочери, она решила уловить его в злую западню. Вот что она сделала — она пошла к жене хозяина тех мест и рассказала ей о женихе своей дочери: что этот жених, судя по всему, на самом деле девушка и не иначе как преступница — хорошо бы от нее избавиться.
«Не волнуйся, — сказала госпожа, — я что-нибудь придумаю». Она вызвала помощника кузница к себе и приказала ему: «Останься в замке на ночь, и завтра утром я скажу, какое у меня к тебе дело».
Утром вернулся ее муж, хозяин тех мест, и она ему сказала: «Этой ночью в замке был помощник кузнеца и он заходил в мою спальню». Господин, услышав это, пришел в бешенство. Он приказал разжечь большой костер, схватить виновного и бросить его туда.
Дочь кузнеца, видя, что ее «жениха» вот-вот сожгут, очень горевала и стала упрашивать господина поговорить с виновным. Господин согласился, и помощник кузнеца наконец рассказал ему, что он — девушка и все, что приключилось раньше. Тогда господин увидел, какая у него злая жена, и приказал вместо девушки бросить в костер ее, а с ней и жену кузнеца.
После этого господин женился на девушке, а дочь кузнеца выдал замуж за своего слугу, так что все были счастливы. Он также послал весть отцу девушки.
Что касается раненого разбойника — хозяйского сына, — никто не знает, что с ним было дальше.

Да... Остается надеяться только, что эта сказка ровесница "шотландского каменного века".

Сколько крови... Это черная комедия?

Это отрывок из первоисточника про чету Макбетов (вроде)

Надо же, целая жизнь в одном маленьком посте

Объявление на AVITO.ru:

Сегодня
13:25 Продам мать+ проц 1 500 руб.

Константин, я своим иногда рассказываю сказки в том же духе. Без крови, но и без голливудских кульминаций и развязок, обо всем и не о чем. Детям нравится (т.е. не останавливают, а засыпают быстро).

Вот вам на всякий случай ссылка на книжку: "Три смеха Лепрехуна. Гэльские сказки". "Летний сад", 2002.

Мой маленький сынок вместо слова "олигарх", сказал "Мама смотри это аллигатор".
А ещё у нас в городе есть японский ресторан самообслуживания "ШИРЕ ХАРИ", и суши бар "Япон Матрён". И магазин продуктов "РубльБУМ", я сначала подумала что это опять какой-то игровой клуб. Чесное слово Задорнов отдыхает.

Устами детей глаголит Истина, уж точно. Зашел на ваш сайт, захватывающий top!
Константин, спасибо за ссылку.

Это к вопросу почему нет инопланетян. Потому что зачем такие инопланетяне, если их в каждом городе есть.

- Доктор сказал: принимайте это лекарство, даже если вам станет хуже. А мне стало лучше. Наверное, это не то лекарство...

Утончённым ценителям "мрачного юмора" посвящается... Hemi-Sync LSD

(не рекомендуется для "впечатлительных и слабонервных")

//ДЕВУШКА И РАЗБОЙНИКИ
Раньше телевизора не было и сериалы просто рассказывали, видимо тогда было превью что-то вроде: слушайте на всех площадях, рынках и причалах, от создателей «рождённый в килте» и «волынщик» - новый телесериал «девушка и разбойник».

//И магазин продуктов "РубльБУМ"

У нас уже пару тройку лет среди молодёжи принято говорить не тысяча рублей, а просто рубль, т.е. выражение «купил недавно себе iphone за десять рублей», означает за десять тысяч, возможно название «рубль бум» из той же оперы. Ещё у нас недавно сеть супермаркетов obi переименовали в billa, так и хочется добавить префикс «de» к новому названию. Я однажды зашёл в самый крупный торговый центр в городе, на площади с футбольное поле повсюду стояли паллеты с едой, и первое, что пришло на ум, это ассоциация со стратегическим запасом страны на случай ядерной войны, поэтому предпочитаю ходить в небольшие магазины.

-----

Йоги будущего, лучше не будем отвлекать, похоже «йога сутру» с akasha.net качает

СЭШ пишет:
Раньше телевизора не было и сериалы просто рассказывали, видимо тогда было превью...

Я застал время, когда телевизора не было, превью тогда тоже не было, сейчас телевизор есть, а превью у меня до сих пор нету.

СЭШ пишет:
Ещё у нас недавно сеть супермаркетов obi переименовали в billa...

billa - зто тоже женские прокладки?

СЭШ пишет:
Я однажды зашёл в самый крупный торговый центр в городе, на площади с футбольное поле повсюду стояли паллеты с едой...

Не, у нас в Москве вся еда - на прилавках.

А у вас там превью прямо в паллете можно купить? Авось, паллет в хозяйстве пригодится.

Посмотрел тут в Интернете... Не, мне надо поддон - букофф меньше и мужского рода!

Юрий:
billa - зто тоже женские прокладки?

Ну если только технические прокладки для строительного инструмента.

В советское время не было компаний, которые продвигали торговые марки (брэнды), поэтому как-то на прилавках советских магазинов появилось детское питание под названием bledina. Излишне объяснять по какой причине данное название не прижилось в умах советских граждан, но в настоящий момент западные фирмы, прежде чем продвигать свой товар на какой-либо рынок, пользуются услугами брэндинговых компаний, которые корректируют название торговой марки.

Так например не прижились на нашем рынке названия автомобилей VW Lupo и Proton Perdana, Chevrolet Aveo изначально называлась Daewoo Kalos, а Mazda-2 - Mazda Sassou. На испанском рынке не прижилось название авто Mitsubishi Pajero, поскольку «пахеро» на испанском означает рукоблудник, пришлось переименовать в Mitsubishi Montero, а Chevrolet Nova в Chevrolet Caribe, поскольку «no-va», на испанском означает «не едет».

Или например когда в Китае компания «кока-колла» продвигала свой брэнд, то иероглиф эквивалентный названию торговой марки, китайцы читали как «ке-ку-ке-ла», что означает «кусай головастика», опять же компании пришлось корректировать название.

Юрий:
Не, у нас в Москве вся еда - на прилавках.

А у вас там…

Походу вопрос из разряда, а есть ли жизнь за МКАДом.

Ps По поводу «паллеты» опечатался, со всяким же бывает…

СЭШ пишет:
По поводу «паллеты» опечатался, со всяким же бывает…

Да не, нормально, это мы тут за МКАДом всё по-русски, правильных слов не знаем.

СЭШ пишет:
детское питание под названием bledina... автомобилей VW Lupo и Proton Perdana, Chevrolet Aveo изначально называлась Daewoo Kalos, а Mazda-2 - Mazda Sassou. На испанском рынке не прижилось название авто Mitsubishi Pajero, поскольку «пахеро» на испанском означает рукоблудник, пришлось переименовать в Mitsubishi Montero, а Chevrolet Nova в Chevrolet Caribe, поскольку «no-va», на испанском означает «не едет».

Прикольно

Включила в настройках Яндекса плагин - Случайная цитата (и анекдот тоже) и вот несколько из них:
Из интервью Российских военных экспертов о пятидневной войне с Грузией.
В.Р.: Как в Грузии показала себя связь российских войск?

К.М. и Р.П.: Никак, ее практически не было. Когда наши части оказались в Грузии, они действовали совершенно беспорядочно. Десантники воевали самостоятельно и так, как они обучены, - только вперед, ликвидируя по пути все, что может сопротивляться. Они шли на столицу Грузии, так как не знали, что командование хочет, чтобы они остановились. И они взяли бы Тбилиси, если бы их не догнал на уазике офицер, который устно передал приказ.


XXXX: Я тут недавно в интернете видел предложение по решению основных мировых проблем.
XXXX: Предложение было такое: накормить голодных бездомными.


xxx: Парень, ты пароль с ником местами попутал!
z0D5e8n7x: ты еще мой пароль не видел ))


Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.

ХХХ: Привет, коллеги!
Довольно много лет езжу по городу на машинке и только первый год - на байке. Как и что обозначают сигналами водители - боле-менее понимаю (моргать/бибикать/аварийка/ночью без габаритов итд), а вот как и чем обозначить проблему байкеру - темный лес.
В этой связи просьба к опытным старшим товарищам: может быть, кто-нить взялся бы написать пост про обозначения?
Т.е. как показать, что:
- остановился не пописать, а сломался
- подрезавший - м"дак
- нужна помощь
Ну еще что-нить полезное, кто что вспомнит

УУУ: Ща, короче, я вас всему научу. А то как дети малые, ей-богу!
- Чтобы показать, что водитель-м"дак, нужно разогнаться, и ботинком сбить зеркало. Это такой общепризнанный жест, все водители его понимают.
- Чтобы показать, что сломался, нужно стоять на обочине, байк разобран наполовину, вокруг отвертки, а хозяин бьется головой о бетонное заграждение.
- Чтобы показать, что кто-то едет без габаритов, нужно на скорости 50 км/ч воткнуться к нему в салон через заднее стекло.
- Чтобы показать, что нужна помощь, нужно лежать на обочине, в луже крови.
- Чтобы показать, что помощь уже не нужна, нужно лежать равномерным слоем по дороге.
- Чтобы показать, что ты остановился пописать, надо расположить байк поперек проезжей части и сцать повернувшись лицом по направлению движения.
- Чтобы поблагодарить - на светофоре постучаться в окно доброму водителю с тортиком и коньяком.


На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал.
Снова вернулся. ОВИРу это надоело.
- Что вы ездите туда-сюда?
- Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего
при пересадке в Париже.

Поющие мыши

Всем пострадавшим в теме "Внутренняя революция" рекомендуется слушать до полного восстановления благодати в душе.

(от A-Hr)

Сегодня на mail.ru:

Погода
Москва: -2°, слабый ливневый снег.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
\======================================
http://anekdotov.net/anekdot/random/47.htm

Ziatz пишет:
Сегодня на mail.ru:

Погода
Москва: -2°, слабый ливневый снег.

Ха ха ха, может слабый ЛЕНИВЫЙ снег?